CUADERNO DE OCURRENCIAS

EL CARNE DE CONDUCIR

2011-11-24T02:09:00.000+01:00

Va un gitano con su furgoneta y le para una patrulla de la Benemérita,

- A ver, carnet de conducir.

- Jai con los civiles, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedíisss,

Al final me lo vais a perdel...

LA CONFERENCIA

2011-11-22T01:46:00.002+01:00

Un borracho es detenido a las tres de la mañana por un policía que le pregunta:

- ¿A dónde va usted?

El tipo, hecho trapo, le responde:

- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta........

El policía lo mira incrédulo y le dice:

- ¿En serio? ¿Y quién va a dar esa conferencia a estas horas?

- Mi mujer, cuando yo llegue a la casa…

EL INCONSCIENTE

2011-11-20T01:43:00.003+01:00

La señora está terminando una sesión con el psicólogo.

Éste le dice:

"La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".

Ella responde:

"No creo que mi marido quiera venir".

CUARENTA AÑOS DE DIFERENCIA

2011-10-22T20:59:00.000+02:00

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.

Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.

Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.

Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar

Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.

Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.

Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre le pega dos buenas leches.

Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.

Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia.. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.

ABSOLUCIÓN DE UN GUARDIA CIVIL

2011-10-08T16:04:00.002+02:00

El Tribunal Supremo (TS) ha desestimado dos recursos contra la sentencia de la Audiencia de Girona que absolvió a un guardia civil, a su mujer y a un portero de un local de alterne acusados de participar en una red dedicada a introducir en España a mujeres de procedencia rusa y ucraniana entre septiembre de 2001 y junio de 2002.

Confirma así la sentencia que consideró que no estaba acreditado que los tres acusados hubieran conseguido documentación y dinero para la entrada en España de tres mujeres del Este haciéndoles creer que les proporcionarían un trabajo como camareras para después obligarlas a prostituirse. Durante el juicio celebrado en noviembre de 2001, el guardia civil negó conocer a las víctimas pese a las conversaciones grabadas, pero ninguno de los propietarios de los prostíbulos lo inculpó. (EUROPA PRESS)

LO PRÁCTICO ANTE TODO

2011-08-18T17:51:00.001+02:00

Problema 1.

Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, descubrieron que los bolígrafos no funcionarían sin gravedad (o con gravedad cero), pues la tinta no bajaría hasta la superficie en que se deseara escribir.

Solución A):

Resolver este problema, les llevó 6 años y 12 millones de dólares. Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde abajo del punto de congelación hasta superar los 300 grados centígrados.

Solución B):

¿Y qué hicieron los rusos? Utilizaron un lápiz!

Problema 2.

Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue el caso de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes empresas de cosmética de Japón. La compañía recibió la queja de un consumidor que compró una caja de jabón y estaba vacía....

Inmediatamente las autoridades aislaron el problema a la cadena de montaje, que transportaba todas las cajas empaquetadas de jabón al departamento de reparto. Por alguna razón, una caja de jabón pasó vacía por la cadena de montaje.

Los altos cargos pidieron a sus ingenieros que encontraran una buena y rápida solución del problema.

Solución A):

De inmediato, los ingenieros se lanzaron a su labor para idear una máquina de rayos X con monitores de alta resolución manejados por dos personas y así vigilar todas las cajas de jabón que pasaran por la línea para asegurarse de que no fueran vacías. Sin duda, trabajaron duro y rápido.

Solución B):

Cuando a un empleado común en una empresa pequeña se le planteó el mismo problema, no entró en complicaciones de rayos X, robots, equipos informáticos o complicados; en lugar de eso planteó otra solución: Compró un potente ventilador industrial y lo apuntó hacia la cadena de montaje. Encendió el ventilador, y mientras cada caja pasaba por el ventilador, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de producción.

Problema 3.

Un magnate hotelero viajo a una ciudad Hindú por segunda vez a un año de distancia de su primer viaje, al llegar al mostrador de un hotel inferior en estrellas a los de su cadena, el empleado le sonríe y lo saluda diciéndole:

Bienvenido nuevamente señor, que bueno verlo de vuelta en nuestro hotel.

Sorprendido en gran manera ya que a pesar de ser una persona tan importante, le gusta el anonimato y difícilmente el empleado tendría tan buena memoria para saber que estuvo allí un año antes, quiso imponer el mismo sistema en su cadena de hoteles ya que ese simple gesto lo hizo sentir muy bien.

A su regreso inmediatamente puso a trabajar en este asunto a sus empleados para encontrar una solución a su petición.

Solución A):

La solución fue buscar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en micro segundos, capacitación a empleados, etc. Etc. Con un costo aproximado de 2.5 millones de dólares.

Solución B):

El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al empleado de aquel hotel para que revelara la tecnología que aplican. El empleado no aceptó soborno alguno, sino que humildemente comentó al magnate como lo hacían. El dijo: "mire señor, tenemos un arreglo con los taxistas que lo trajeron hasta acá, ellos le preguntan si ya se ha hospedado en el hotel al cual lo está trayendo, y si es afirmativo, entonces cuando él deja su equipaje aquí en el mostrador, nos hace una señal, y así se gana un dólar".

Moraleja:

¡No compliques tu trabajo!.. Concibe la solución más simple... Aprende a centrarte en las soluciones... ¡No en los problemas!..............

MOUSELAND

2011-07-15T12:59:00.002+02:00

Fábula política difundida por Tommy Douglas, prominente activista y político, elegido en 2004 como "El canadiense más grande de todos los tiempos". Reconocido como padre del paso del sistema de salud canadiense al modelo de Asistencia sanitaria universal.

MI NOVIA

2011-07-13T12:56:00.000+02:00

PROHIBIDO PINTAR EN LAS PAREDES

2011-07-09T12:52:00.000+02:00

COMUNICADO DE PRENSA DE LA EMPRESA A LOS TRABAJADORES/AS

2011-07-08T18:12:00.001+02:00

SEGÚN NORMATIVA ISO 9001 LA EMPRESA LES COMUNICA :

Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros de nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje un tanto castizo cuando se comunican con sus compañeros de trabajo. Con vistas a la consecución del certificado de calidad operativa ISO 9001, se ha decidido modificar este tipo de conducta.
Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se ha elaborado la siguiente lista codificada:

Usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡ Impresionante !
En vez de: ¡¡JOOOOOOODER!!
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Usar: La verdad es que eso no me preocupa.
En vez de : PUES A MÍ ME LA PELA.

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Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto.
En vez de: ¿Y QUÉ COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERDA?

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Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea.
En vez de: ¡¡QUE SE JODA Y SE LO HAGA SU PUTA MADRE!!

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Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde.
En vez de: ¡¡ENCIMA DE PUTA, PONGO LA CAMA!!
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Usar: Él no está familiarizado con el problema.
En vez de : ¡¡ES UN GILIPOLLAS INCOMPETENTE!!

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Usar: Disculpe.
En vez de: ¡¡EH TÚ!!

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Usar: Disculpe, señor.
En vez de: ¡¡EH TÚ, IMBÉCIL!!

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Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo.
En vez de: ¡¡VALIENTE GRUPO DE GILIPOLLAS!!
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Usar: Me temo que no puedo ayudarte.
En vez de: ¡¡ QUE TE JODAN!! A MÍ NI ME MIRES
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Usar: Me encantan los desafíos.
En vez de: ¡¡MENUDA PUTA MIERDA!! ¡¡OTRO MARRÓN!!

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Usar: Finalmente han reconocido su competencia.
En vez de: ¿QUÉ?, ¿LE HAN HECHO JEFE? ¿A QUIÉN SE LA HA CHUPADO ?

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Usar: En este momento estoy ocupado
En vez de: ¡SÍ, Y DE PASO SE LA CHUPO TAMBIÉN !

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Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco.
En vez de: SI, YA SÓLO ME FALTA METERME UNA ESCOBA EN EL CULO Y DE
PASO QUE ANDO, VOY BARRIENDO......

LOVEFIELD

2011-07-06T08:02:00.008+02:00

Lovefield combina elementos de horror, el suspense y drama para crear una historia que lleva al público en un viaje en montaña rusa de emociones.

NO ES POLVO

2011-07-05T02:48:00.000+02:00

LA FÁBULA DEL FUNCIONARIO MALVADO

2011-07-04T14:57:00.001+02:00

Érase una vez una nación en la que todo el mundo era feliz, donde:

- Un nene semianalfabeto sin la ESO se ponía a apilar ladrillos y ganaba 4.000 euros al mes.

- Marroquíes y rumanos parían a sus hijos porque cobraban 2.500 euros y tenían guarderías gratis.

- Un ecuatoriano se traía a su familia a operarse de juanetes.

- Los ministros se entretenían encargando estudios estúpidos sobre la reproducción de la lagartija espongiforme.

- A la oposición le regalaban trajes y se iban a puticlubs gastos pagados por el ayuntamiento de turno.

- En el Senado se ponían traductores.

- El mago bueno ZP cuidaba de todos.

- Todo era feliz y feliza (por aquello de la igualdad).

Pero en este bonito país no todo era perfecto, había un malvado llamado "El funcionario", vago entre los vagos, tomador de cafeses y fumador de cigarros, de trato desagradable, forrado y sinvergüenza, que vivía de lo robado a los honrados banqueros y políticos, a los honrados curritos que no defraudaban (sólo preguntaban con IVA o sin IVA).

Pues bien, nuestro protagonista era un tierno obrero salido de un instituto con 18 años sin aprobar ni el recreo llamado Jonathan, volvió un día del tajo y decidió comprarse un BMW serie 3 con el Pack Sport, llantas, y le puso fluorescentes y un equipo de música con subwoofer y una casita pareada.

En el banco, el señor director, muy amable le prestó el dinero sin ningún problema, mejorando su petición con más dinero que también le prestó para que se diera un homenaje en la Rivera Maya.

Pasó el tiempo,y un mal día a Jonathan lo echaron del trabajo, ¿con qué iba a pagarse sus vicios?. Y sobre todo, ¿su BMW?. Apurado fue a ver al Sr. Director del banco, que, muy simpático él, no pudo ayudarle, a pesar de que se desvivía por los necesitados. El Sr director, compungido, al ver que Jonathan no podía pagar, y que el no cobraba, fue a ver al mago bueno, a ZP.

Mientras... el malvado funcionario seguía trabajando en la sombra, envidioso él de nuestro amigo, que no tiene estudios y dilapidaba los euros que ganaba.

Un buen día, a nuestro mago bueno ZP, lo llamó papá Obama y mamá Merkel y le dijeron que esto no podía seguir así.

La solución estaba clara, salvar a Jony y fastidar al malvado. Le bajamos el sueldo al despreciable funcionario y ya está.

Secuencia:

- Jonathan no paga lo que debe al banco.

- El banco no cobra.

- El banco le pide pasta al Gobierno.

- El Gobierno se la da quitándosela al funcionario; o sea,

- El BMW y la casita lo paga el funcionario con su 5%.

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado, no sin antes expresar que cuando el populacho, los Jonathan, los felices, las felizas y sobretodo los "socialistos" necesiten del funcionario (Malvado, a la fuerza), los trámites van a tardar el doble, cuando nos requieran, vamos a tardar el triple y de los cafés vamos a pasar a los vinos, porque levantar este país, lo va a levantar "su puta madre" los politicos con sus sueldazos, sus dietas, sus móviles con llamadas gratis, sus coches de lujo oficiales con escoltas para los recados, etc. etc. etc.

que levanten este país los de la ceja y las putas que los parieron, los de NO A LA GUERRA y seguimos en tres a la vez, los banqueros y los antisistema.......punto.

P.D. Por cierto, en las colas del paro no hay funcionarios/as.

LA GUERRA DE LEPE

2011-06-14T22:22:00.000+02:00

En Lepe, con esto de la crisis, no se prevé un verano con afluencia de turistas. El alcalde recién elegido, no importa el partido, anda el hombre preocupado por la situación. Lepe vive de los turistas y el paro empieza a crecer.

Así que el alcalde se pone a pensar. Y decide que lo mejor es llamar la atención del mundo como sea.

Reúne a sus asesores, a los Jefes de Servicio del Ayuntamiento y al jefe de la policía. Y ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Las autordades chinas reciben el telegrama. El presidente de China pone cara de póker. Y pregunta a sus generales: "Un tal Lepe nos declara la guerra...., ¡¡ ¿dónde cojones está Lepe !!??>

Pekín cursa instrucciones a sus espías para que averiguen donde carajo está el Lepe ése tan beligerante que se atrave a declararle la guerra a China. Después de diez horas, llega una valija diplomática procedente de España con un mapamundi de tres dimensiones, que señala un punto perdido en la costa de Huelva.

Como el riesgo de una guerra abierta con tan minúsculo país es mínimo, la autoridades militares chinas deciden de inmediato aceptar la guerra El presidente llama a su secretaria y le ordena: "¡¡ Telegrama para el gobierno de Lepe!! Contéstele que aceptamos la guerra. Pregúnteles con qué potencial militar cuentan."

Apenas minutos después se recibe el telegrama en el Ayuntamiento de Lepe. El alcalde toma nota y ordena que se curse ipso facto esta contestación:

"Contamos con 400 policías llocales, 40 bomberos, 1211 pistolas, diez escopetas de caza que nos ha cedido el Tío Paco, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda. Además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista. Esperamos su respuesta."

Respuesta de China: "Tenemos 27 millones de soldados, 6000 héroes generales, 3000 almirantes condecorados por actos patrióticos, 120.000 oficiales de rango superior, 700.000 cañones de precisión, 25.000 tanques de última generación, 24.000 aviones supersónicos, 1150 submarinos, 53330 portaaviones, 18.000 buques-cisternas. Y todo lo tenemos controlado por satélite".

En Lepe se recibe el nuevo telegrama de China. El alcalde contesta:

Hemos decidido que Lepe no acepta la guerra. No tenemos sitio para tantos prisioneros.

LA LLUVIA

2011-05-20T13:53:00.000+02:00

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

       Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.

      Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
      Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

      Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "

Nota: También se aplica para los que salen temprano a correr , andar en bici, cazar, pescar u otros menesteres similares.

EL JUBILADO

2011-04-25T14:07:00.001+02:00

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro de Donosti y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía local estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:

-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....

Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.

¡Suerte que había ido en autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.

DIARIO DE UN DESGRACIADO

2011-04-23T01:51:00.000+02:00

(Encontrado bajo unas cajas de cartón en la boca del metro de Sol)

Vengo de una familia estúpida: en “la II Guerra” mi padre luchó con los nazis. Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: “Hicimos lo que pudimos… pero salió”.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo.

Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.

Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: “No lo sé, chaval… hay demasiados sitios donde se pueden esconder”.

El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la silla eléctrica.

Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería más pruebas.

Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.

Un día me llamó una chica a casa diciéndome: “Ven a casa, no hay nadie”. Cuando llegué a su casa no había nadie.

A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: “Tómese una copa y acuéstese un poco”.

El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. “De acuerdo” me dijo “también es usted feo”.

Cuando por fin me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso, mandaron a un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: “Preparados… listos…”

LOOPING

2011-04-21T02:37:00.002+02:00

Para quien no conoce el concepto de looping, aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de computación “entró en looping”.

El director le dice a la secretaria:

- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje…

La secretaria llamada al marido:

- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.

El marido llama a la amante:

- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina…

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:

- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases…

El niño llama a su abuelo:

- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:

- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:

- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:

- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:

- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:

- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:

- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana. Continúe con los preparativos del viaje al seminario

¿Entendiste ahora, qué es “looping”?

UNA PALMADITA EN LA ESPALDA

2011-04-19T01:41:00.000+02:00

Noticia que apareció hace algún tiempo en el New York Times:

“Los directivos de una compañía de seguros intentan averiguar por qué nadie se percató de que uno de sus empleados estuvo muerto, sentado en su mesa, durante cinco días sin que nadie se interesara por él ni le preguntara qué le ocurría.

George Turklehaum, de 51 años de edad, que trabajaba en una aseguradora de Nueva York desde hacía 30 años, sufrió un paro cardíaco en la oficina que compartía con otros veintitrés trabajadores. El lunes por la mañana llegó a trabajar, discretamente, pero nadie notó que no se marchó nunca hasta que el sábado por la mañana el personal de limpieza preguntó qué hacía trabajando en fin de semana.

Su jefe, Elliot Wachiaski, declaró: “George siempre era el primero en llegar por la mañana y el último en marcharse por la noche, por lo que a nadie le pareció extraño que estuviera continuamente en su sitio de trabajo sin moverse y sin decir nada. Era bastante reservado y su trabajo le absorbía“.

Un examen post mortem reveló que llevaba muerto cinco días tras sufrir un infarto.

Por favor: de vez en cuando dale una palmadita en la espalda a tu compañero y pregúntale aunque sea por su familia. Si no te contesta y ves que se cae, sospecha.

MORALEJA: No llegues el primero, no te vayas el último y no trabajes demasiado, porque ………. NADIE SE VA A DAR CUENTA.

TERAPIA ANTITRABAJO

2011-04-17T02:01:00.000+02:00

Cuando tengas un día de esos en los que piensas: “¡Odio mi trabajo!”, haz lo siguiente:

En el camino de vuelta a casa para en una farmacia y ve hacía la estantería en la que se encuentran los termómetros. Tienes que comprar un termómetro rectal de Johnson&Johnson. Asegúrate de coger ese modelo y esa marca.

Cuando llegues a casa, echa el pestillo y descuelga el teléfono para que nadie te moleste.

Ponte ropa cómoda, como un camisón o un pijama.

Abre el paquete y pon el termómetro sobre tu mesilla de noche. Coge el prospecto y léelo. Encontrarás en letra pequeña la siguiente frase: “La calidad de cada termómetro rectal fabricado en Johnson&Jonhson ha sido verificada personalmente”.

Ahora, cierra los ojos y repite en voz alta al menos cinco veces: “¡Estoy muy contento de no trabajar en control de calidad de Johnson&Johnson!”.

Y recuerda: Siempre hay alguien que puede tener un trabajo peor que el tuyo.

EXAMEN DE MÚSICA

2011-04-15T01:53:00.000+02:00

Transcripción literal del examen de música de un alumno de ESO, que no tiene desperdicio. Se ha respetado la ortografía original. Es un examen totalmente real.

PREGUNTA 1. La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.

RESPUESTA: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

PREGUNTA 2. Características generales de la música barroca.

RESPUESTA: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

PREGUNTA 3. Beethoven.

RESPUESTA: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la alegria. Pero cuando lo izo no era de rock. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien “Para Luisa” que no tiene paranjon en la historia de la musica.

PREGUNTA 4. Vocabulario musical. Define…..

RESPUESTA: BARÍTONO: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros. TENOR: Es un cantante como Placido Domingo. SOPRANO: esto no lo se. VILLANCICO: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol. SINFONÍA: es lo que tocan las orquestas. MOVIMIENTO ADAGIO: eso no lo trae mi libro. MOVIMIENTO ALLEGRO: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

PREGUNTA 5: Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.

RESPUESTA: A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora ejemplo, de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Sinistro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.

NOTA: El alumno protestó porque le suspendieron.

EL TELÉFONO DE LA ESPERANZA

2011-04-12T01:48:00.000+02:00

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental

Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
Si tiene múltiples personalidades, pulse el número 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, no se moleste, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.
Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de… escuchar el tono… o antes del tono…. o después del tono …..o durante el tono…En todo caso, espere el tono.
Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Pero si su crisis se debe a que UD. votó al ……… JÓDASE Y CUELGUE. Aquí atendemos locos, no imbéciles…

LA POLICÍA LOCAL INICIA UNA CAMPAÑA PARA REGULARIZAR LOS DESCANSOS DEL SECTOR DEL TAXI

2011-04-09T21:08:00.000+02:00

La Policía Local pondrá en marcha a partir del próximo lunes una campaña que tiene como objetivo regularizar los descansos aprobados por el pleno del Ayuntamiento para el sector del taxi de la ciudad, y que han quedado establecidos en un día y medio de libranza a la semana.

De cara a establecer esos descansos, se ha fijado que la mitad de las 194 licencias existentes en Algeciras paren el sábado y la otra mitad no trabaje el domingo, invirtiendo cada fin de semana los días de inactividad. Además, los vehículos han sido divididos en cinco grupos identificados como A, B, C, D y E, portando cada uno de ellos su letra correspondiente en la parte trasera del vehículo.

Esta división por grupos se hace ya que de lunes a viernes y en horario de mañana trabajarán todas las unidades, mientras que cada tarde y noche descansarán todos los taxis asignados a la letra a la que le corresponda parar.

Así, agentes de la Policía Local recorrerán desde el lunes todas las paradas de taxis distribuidas por el municipio para comprobar que se están cumpliendo los turnos de descanso establecidos. La primera fase de la campaña, que durará entre siete y diez días, será meramente informativa y en el caso de que se detecte algún vehículo que esté trabajando cuando le toque parar, se contactará con el conductor para poner en su conocimiento que está incumpliendo la normativa. Pasado este tiempo se procederá a sancionar a los infractores de los turnos.

DETENIDO TRAS PROVOCAR UN ACCIDENTE DE CIRCULACIÓN Y DAR POSITIVO EN EL CONTROL DE ALCOHOLEMIA

2011-04-09T21:06:00.000+02:00

Agentes de la Policía Local detuvieron anoche a un hombre en el Parque Feria después de que provocase un accidente de tráfico y diese positivo en la posterior prueba de alcoholemia que le fue realizada.

Los hechos se produjeron a las 00:05 horas de hoy sábado cuando una dotación policial acudió a la calle Pulsera a actuar en un accidente que se saldó con daños materiales. Allí comprobaron como el conductor que había ocasionado el percance colisionando contra otro vehículo presentaba evidentes síntomas de haber consumido bebidas alcohólicas, por lo que se le sometió al preceptivo control de alcoholemia que arrojó un resultado de 0,97 miligramos de alcohol por litro de aire inspirado, lo que constituye un delito contra la seguridad en el tráfico.

Esta persona se mostró disconforme con el resultado de la prueba y exigió ser trasladado a un centro sanitario para que le fuese extraída sangre, siendo conducido por la dotación policial hasta el hospital “Punta de Europa” donde le fue practicada la prueba requerida, arrojando ésta un resultado de 2,5 gramos de alcohol por litro de sangre, lo que duplica el máximo permitido por la ley para tener la consideración de hecho delictivo. Ante estos datos, el conductor fue detenido y puesto a disposición de la autoridad judicial.

En líneas generales, la pasada noche ha sido tranquila en la ciudad ya que la Policía Local sólo ha tenido que interponer dos denuncias administrativas por consumir bebidas alcohólicas en la vía pública fuera de la zona autorizada para ello, concretamente en San Bernabé, y sus efectivos intervinieron a requerimientos ciudadanos en sendos casos en los que dos menores de edad, uno en San Bernabé y otro en San José Artesano, se encontraban en estado de ebriedad.

JUICIO POR HOMICIDIO

2011-04-07T01:34:00.000+02:00

En un juicio por homicidio había una fuerte evidencia en contra del acusado, pero el problema del fiscal era que no se había encontrado el cuerpo de la víctima. El defensor decidió entonces usar un truco. Ante el jurado dijo:

-Señoras y señores del jurado, tengo una sorpresa para ustedes: En un minuto la presunta víctima entrará por esta puerta y se presentará en la corte.

Dicho esto, se volvió hacia la puerta. El jurado, un poco confuso, miró la puerta con expectación. Pasado el minuto el defensor dijo:

-Reconozco que he inventado lo de la presentación de la presunta víctima. Pero ustedes miraron también, lo que significa que existen dudas razonables sobre este caso.

Poco antes de terminar el juicio el jurado se retiró para deliberar. Al regresar dieron su declaración:

-Encontramos al acusado culpable.

El defensor, confuso, protestó:

-¿Por qué? Ustedes deben tomar en cuenta la duda, también giraron hacia la puerta.

El jefe del jurado respondió:

-Es cierto, todos miramos la puerta, pero el acusado no lo hizo...

LA POLICÍA COLABORA EN LA CAPTURA DE UN PERRO VAGABUNDO QUE HABÍA ATACADO A UN CIUDADANO

2011-04-06T10:00:00.001+02:00

Agentes de la Policía Local de Algeciras colaboraron ayer con los servicios de “El Refugio” en la recogida de la vía pública de un perro vagabundo de gran agresividad que el lunes mordió a una persona en la gasolinera situada en el denominado Cruce del Hormiguero, en la avenida Gesto Por la Paz, ocasionándole heridas de consideración.

Los hechos se remontan a las ocho de la tarde del pasado lunes, cuando el servicio de emergencias del 112 comunicó a la Policía Local que una persona había sido mordida por un perro pastor belga de color negro en las manos, antebrazo y tobillo, y que las lesiones sufridas por la víctima revestían gravedad.

Tras dar aviso al servicio de recogida de la Asociación Protectora de Animales “El Refugio”, los agentes locales colaboraron con los operarios del mismo en las tareas de captura del animal, sin que ésta pudiera llevarse a efecto a causa de la gran agresividad del perro, que acabó huyendo.

La alerta volvió a aparecer ayer martes, cuando una vecina de la calle Aragón se puso en contacto con la Jefatura de la Policía Local para informar de la aparición en la zona de un perro negro con actitud muy agresiva. En esta ocasión, el nuevo dispositivo conjunto de captura culminó con éxito.

PIO BAROJA

2011-04-05T00:55:00.000+02:00

Pío Baroja (13/5/1904)

Corría el año 1904 y aquella tertulia, que había abierto el gallego Ramón María del Valle-Inclán en el Nuevo Café de Levante, hervía por las noches con la flor y nata de los intelectuales de la Generación del 98 y los artistas más significados, entre ellos Ignacio Zuloaga, Gutiérrez Solana, Santiago Rusiñol, Mateo Inurria, Chicharro, Beltrán Masses o Rafael Penagos.

Y aquella tarde noche del 13 de mayo de 1904 el que sorprendió a todos los presentes fue Pío Baroja. Porque cuando se estaba hablando de los españoles y de las distintas clases de españoles, el novelista vasco sorprendió a todos y dijo: La verdad es que en España hay siete clases de españoles? sí, como los siete pecados capitales. A saber:

(1) los que no saben; 2) los que no quieren saber; 3) los que odian el saber; 4) los que sufren por no saber; 5) los que aparentan que saben; 6) los que triunfan sin saber, y 7) los que viven gracias a que los demás no saben. Estos últimos se llaman a sí mismos políticos y, a veces, hasta intelectuales.

NUEVA INTERVENCIÓN DE TABACO DE CONTRABANDO POR LA POLICÍA LOCAL

2011-03-24T13:03:00.002+01:00

La Policía Local de La Línea de la Concepción informa que el pasado domingo, día 20 de marzo, agentes adscritos al grupo Delta procedieron a la detención de J.C.L.P., un hombre de 42 años de edad, vecino de La Línea, como presunto autor de un delito de contrabando al portar en el interior del vehículo 1.620 cajetillas de tabaco, valorado aproximadamente en 6.030 euros.

Los hechos tuvieron lugar a las 19.10 horas del día indicado, cuando los agentes se encontraban realizando un control de documentación de vehículos en la calle Colón y dieron el alto policial al conductor de un cocche, marca Seat, modelo Toledo. Tras requerir los agentes al conductor del vehículo al objeto de identificarlo, pudieron advertir cómo esta persona adoptaba una actitud sospechosa. Tras solicitarle que mostrase el contenido del maletero se pudo localizar la mercancía referida.

En este sentido, en tres actuaciones llevadas a cabo durante la pasada semana, se intervinieron un total de 1.220 cajetillas de tabaco de contrabando, cuyos infractores resultaron ser vecinos de Sevilla, donde tras la confección de las correspondientes actas administrativas y la intervención de la mercancía referida se remitieron a disposición del administrador de aduanas.

En otro orden de actuaciones, desde la jefatura de la Policía Local se quiere hacer público el agradecimiento a José Antonio, un vecino de la avenida de España, quien en la madrugada del pasado domingo colaboró con los agentes en las tareas de extinción de un incendio originado en un contenedor de basuras ubicado en la citada vía y que debido a su eficaz intervención, facilitando una manguera y un punto de suministro de agua, se evitó la propagación de las llamas y que el fuego afectase a un vehículo próximo.

FUENTE: GABINETE DE PRENSA

Blogalaxia Tags: Policia+Local

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EXPEDIENTAN A LOS POLICÍAS DE LOS BARRIOS QUE DENUNCIARON DEFICIENCIAS EN LOS VEHÍCULOS PATRULLA

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USPLA ACUSA AL SUPERINTENDENTE JEFE DE LA POLICÍA LOCAL DE "CERTIFICAR" TURNOS QUE NO SE EFECTÚAN.

LA POLICÍA LOCAL REALIZA MÁS DE 3.200 ACTUACIONES EN 2010 RELACIONADAS CON EL TRÁFICO

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UNA VEINTENA DE POLICÍAS LOCALES DE TODA LA COMARCA SE FORMAN EN TÉCNICAS DE ARRESTO EN UN CURSO ORGANIZADO POR UGT

DETENIDO POR LA POLICÍA LOCAL TRAS PROVOCAR VARIOS INCIDENTES EN LA FINAL DEL CONCURSO DE AGRUPACIONES CARNAVALESCAS

DETENIDO POR LA POLICÍA LOCAL DE ALGECIRAS POR TENENCIA DE UN ARMA DE FUEGO

EL SINDICATO DE LA POLICÍA RECLAMARÁ EN EL JUZGADO LOS DIAS LIBRES POR EL SEXTO TRIENIO

LA POLICíA LOCAL DISPONDRÁ UN DISPOSITIVO ESPECIAL CON MOTIVO DE LAS FIESTAS DE CARNAVAL

NACE EN LA POLICÍA LOCAL LA UNIDAD DE AGENTES TUTORES Y SERVICIOS SOCIALES

DETENIDO POR CONDUCCIÓN TEMERARIA Y CARECER DE PERMISO DE CONDUCCIÓN TRAS HUIR DE LA POLICÍA LOCAL

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DETENIDAS TRES PERSONAS POR ROBO DE CABLE DE ALUMBRADO

LA POLICÍA LOCAL DETIENE A TRES PERSONAS POR DELITOS RELACIONADOS CON LA SEGURIDAD VIAL

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