LOVEFIELD

Lovefield combina elementos de horror, el suspense y drama para crear una historia que lleva al público en un viaje en montaña rusa de emociones.

NO ES POLVO

LA FÁBULA DEL FUNCIONARIO MALVADO

Érase una vez una nación en la que todo el mundo era feliz, donde:

- Un nene semianalfabeto sin la ESO se ponía a apilar ladrillos y ganaba 4.000 euros al mes.

- Marroquíes y rumanos parían a sus hijos porque cobraban 2.500 euros y tenían guarderías gratis.

- Un ecuatoriano se traía a su familia a operarse de juanetes.

- Los ministros se entretenían encargando estudios estúpidos sobre la reproducción de la lagartija espongiforme.

- A la oposición le regalaban trajes y se iban a puticlubs gastos pagados por el ayuntamiento de turno.

- En el Senado se ponían traductores.

- El mago bueno ZP cuidaba de todos.

- Todo era feliz y feliza (por aquello de la igualdad).

Pero en este bonito país no todo era perfecto, había un malvado llamado "El funcionario", vago entre los vagos, tomador de cafeses y fumador de cigarros, de trato desagradable, forrado y sinvergüenza, que vivía de lo robado a los honrados banqueros y políticos, a los honrados curritos que no defraudaban (sólo preguntaban con IVA o sin IVA).

Pues bien, nuestro protagonista era un tierno obrero salido de un instituto con 18 años sin aprobar ni el recreo llamado Jonathan, volvió un día del tajo y decidió comprarse un BMW serie 3 con el Pack Sport, llantas, y le puso fluorescentes y un equipo de música con subwoofer y una casita pareada.

En el banco, el señor director, muy amable le prestó el dinero sin ningún problema, mejorando su petición con más dinero que también le prestó para que se diera un homenaje en la Rivera Maya.

Pasó el tiempo,y un mal día a Jonathan lo echaron del trabajo, ¿con qué iba a pagarse sus vicios?. Y sobre todo, ¿su BMW?. Apurado fue a ver al Sr. Director del banco, que, muy simpático él, no pudo ayudarle, a pesar de que se desvivía por los necesitados. El Sr director, compungido, al ver que Jonathan no podía pagar, y que el no cobraba, fue a ver al mago bueno, a ZP.

Mientras... el malvado funcionario seguía trabajando en la sombra, envidioso él de nuestro amigo, que no tiene estudios y dilapidaba los euros que ganaba.

Un buen día, a nuestro mago bueno ZP, lo llamó papá Obama y mamá Merkel y le dijeron que esto no podía seguir así.

La solución estaba clara, salvar a Jony y fastidar al malvado. Le bajamos el sueldo al despreciable funcionario y ya está.

  Secuencia:

- Jonathan no paga lo que debe al banco.

- El banco no cobra.

- El banco le pide pasta al Gobierno.

- El Gobierno se la da quitándosela al funcionario; o sea,

- El BMW y la casita lo paga el funcionario con su 5%.

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado, no sin antes expresar que cuando el populacho, los Jonathan, los felices, las felizas y sobretodo los "socialistos" necesiten del funcionario (Malvado, a la fuerza), los trámites van a tardar el doble, cuando nos requieran, vamos a tardar el triple y de los cafés vamos a pasar a los vinos, porque levantar este país, lo va a levantar "su puta madre" los politicos con sus sueldazos, sus dietas, sus móviles con llamadas gratis, sus coches de lujo oficiales con escoltas para los recados, etc. etc. etc.

que levanten este país los de la ceja y las putas que los parieron, los de NO A LA GUERRA y seguimos en tres a la vez, los banqueros y los antisistema.......punto.

P.D. Por cierto, en las colas del paro no hay funcionarios/as.

LA GUERRA DE LEPE

En Lepe, con esto de la crisis, no se prevé un verano con afluencia de turistas. El alcalde recién elegido, no importa el partido, anda el hombre preocupado por la situación. Lepe vive de los turistas y el paro empieza a crecer.

Así que el alcalde se pone a pensar. Y decide que lo mejor es llamar la atención del mundo como sea.

Reúne a sus asesores, a los Jefes de Servicio del Ayuntamiento y al jefe de la policía. Y ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Las autordades chinas reciben el telegrama. El presidente de China pone cara de póker. Y pregunta a sus generales: "Un tal Lepe nos declara la guerra...., ¡¡ ¿dónde cojones está Lepe !!??>

Pekín cursa instrucciones a sus espías para que averiguen donde carajo está el Lepe ése tan beligerante que se atrave a declararle la guerra a China. Después de diez horas, llega una valija diplomática procedente de España con un mapamundi de tres dimensiones, que señala un punto perdido en la costa de Huelva.

Como el riesgo de una guerra abierta con tan minúsculo país es mínimo, la autoridades militares chinas deciden de inmediato aceptar la guerra El presidente llama a su secretaria y le ordena: "¡¡ Telegrama para el gobierno de Lepe!! Contéstele que aceptamos la guerra. Pregúnteles con qué potencial militar cuentan."

Apenas minutos después se recibe el telegrama en el Ayuntamiento de Lepe. El alcalde toma nota y ordena que se curse ipso facto esta contestación:

"Contamos con 400 policías llocales, 40 bomberos, 1211 pistolas, diez escopetas de caza que nos ha cedido el Tío Paco, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda. Además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista. Esperamos su respuesta."

Respuesta de China: "Tenemos 27 millones de soldados, 6000 héroes generales, 3000 almirantes condecorados por actos patrióticos, 120.000 oficiales de rango superior, 700.000 cañones de precisión, 25.000 tanques de última generación, 24.000 aviones supersónicos, 1150 submarinos, 53330 portaaviones, 18.000 buques-cisternas. Y todo lo tenemos controlado por satélite".

En Lepe se recibe el nuevo telegrama de China. El alcalde contesta:

Hemos decidido que Lepe no acepta la guerra. No tenemos sitio para tantos prisioneros.

LA LLUVIA

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

       Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.

      Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
      Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

      Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "

Nota: También se aplica para los que salen temprano a correr , andar en bici, cazar, pescar u otros menesteres similares.