martes, 14 de junio de 2011

LA GUERRA DE LEPE

En Lepe, con esto de la crisis, no se prevé un verano con afluencia de turistas. El alcalde recién elegido, no importa el partido, anda el hombre preocupado por la situación. Lepe vive de los turistas y el paro empieza a crecer.

Así que el alcalde se pone a pensar. Y decide que lo mejor es llamar la atención del mundo como sea.

Reúne a sus asesores, a los Jefes de Servicio del Ayuntamiento y al jefe de la policía. Y ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Las autordades chinas reciben el telegrama. El presidente de China pone cara de póker. Y pregunta a sus generales: "Un tal Lepe nos declara la guerra...., ¡¡ ¿dónde cojones está Lepe !!??>

Pekín cursa instrucciones a sus espías para que averiguen donde carajo está el Lepe ése tan beligerante que se atrave a declararle la guerra a China. Después de diez horas, llega una valija diplomática procedente de España con un mapamundi de tres dimensiones, que señala un punto perdido en la costa de Huelva.

Como el riesgo de una guerra abierta con tan minúsculo país es mínimo, la autoridades militares chinas deciden de inmediato aceptar la guerra El presidente llama a su secretaria y le ordena: "¡¡ Telegrama para el gobierno de Lepe!! Contéstele que aceptamos la guerra. Pregúnteles con qué potencial militar cuentan."

Apenas minutos después se recibe el telegrama en el Ayuntamiento de Lepe. El alcalde toma nota y ordena que se curse ipso facto esta contestación:

"Contamos con 400 policías llocales, 40 bomberos, 1211 pistolas, diez escopetas de caza que nos ha cedido el Tío Paco, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda. Además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista. Esperamos su respuesta."

Respuesta de China: "Tenemos 27 millones de soldados, 6000 héroes generales, 3000 almirantes condecorados por actos patrióticos, 120.000 oficiales de rango superior, 700.000 cañones de precisión, 25.000 tanques de última generación, 24.000 aviones supersónicos, 1150 submarinos, 53330 portaaviones, 18.000 buques-cisternas. Y todo lo tenemos controlado por satélite".

En Lepe se recibe el nuevo telegrama de China. El alcalde contesta:

Hemos decidido que Lepe no acepta la guerra. No tenemos sitio para tantos prisioneros.

viernes, 20 de mayo de 2011

LA LLUVIA

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

       Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.

      Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
      Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

      Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "

Nota: También se aplica para los que salen temprano a correr , andar en bici, cazar, pescar u otros menesteres similares.

lunes, 25 de abril de 2011

EL JUBILADO

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro de Donosti y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía local estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:

-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....

Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.

¡Suerte que había ido en autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.

sábado, 23 de abril de 2011

DIARIO DE UN DESGRACIADO

(Encontrado bajo unas cajas de cartón en la boca del metro de Sol)

Vengo de una familia estúpida: en “la II Guerra” mi padre luchó con los nazis. Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: “Hicimos lo que pudimos… pero salió”.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. 

Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera. 

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio. 

Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: “No lo sé, chaval… hay demasiados sitios donde se pueden esconder”. 

El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la silla eléctrica.

Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería más pruebas.

Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.

Un día me llamó una chica a casa diciéndome: “Ven a casa, no hay nadie”. Cuando llegué a su casa no había nadie. 

A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: “Tómese una copa y acuéstese un poco”. 

El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. “De acuerdo” me dijo “también es usted feo”. 

Cuando por fin me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso, mandaron a un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: “Preparados… listos…”

jueves, 21 de abril de 2011

LOOPING

Para quien no conoce el concepto de looping, aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de computación “entró en looping”.
El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje…
La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.
El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina…
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases…
El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.
La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana. Continúe con los preparativos del viaje al seminario
¿Entendiste ahora, qué es “looping”?
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