EL JUBILADO

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro de Donosti y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía local estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:

-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....

Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.

¡Suerte que había ido en autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.

DIARIO DE UN DESGRACIADO

(Encontrado bajo unas cajas de cartón en la boca del metro de Sol)

Vengo de una familia estúpida: en “la II Guerra” mi padre luchó con los nazis. Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: “Hicimos lo que pudimos… pero salió”.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. 

Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera. 

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio. 

Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: “No lo sé, chaval… hay demasiados sitios donde se pueden esconder”. 

El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la silla eléctrica.

Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería más pruebas.

Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.

Un día me llamó una chica a casa diciéndome: “Ven a casa, no hay nadie”. Cuando llegué a su casa no había nadie. 

A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: “Tómese una copa y acuéstese un poco”. 

El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. “De acuerdo” me dijo “también es usted feo”. 

Cuando por fin me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso, mandaron a un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: “Preparados… listos…”

LOOPING

Para quien no conoce el concepto de looping, aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de computación “entró en looping”.

El director le dice a la secretaria:

- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje…

La secretaria llamada al marido:

- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.

El marido llama a la amante:

- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina…

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:

- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases…

El niño llama a su abuelo:

- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:

- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:

- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:

- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:

- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:

- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:

- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana. Continúe con los preparativos del viaje al seminario

¿Entendiste ahora, qué es “looping”?

UNA PALMADITA EN LA ESPALDA

Noticia que apareció hace algún tiempo en el New York Times:

“Los directivos de una compañía de seguros intentan averiguar por qué nadie se percató de que uno de sus empleados estuvo muerto, sentado en su mesa, durante cinco días sin que nadie se interesara por él ni le preguntara qué le ocurría.

George Turklehaum, de 51 años de edad, que trabajaba en una aseguradora de Nueva York desde hacía 30 años, sufrió un paro cardíaco en la oficina que compartía con otros veintitrés trabajadores.  El lunes por la mañana llegó a trabajar, discretamente, pero nadie notó que no se marchó nunca hasta que el sábado por la mañana el personal de limpieza preguntó qué hacía trabajando en fin de semana.

Su jefe, Elliot Wachiaski, declaró: “George siempre era el primero en llegar por la mañana y el último en marcharse por la noche, por lo que a nadie le pareció extraño que estuviera continuamente en su sitio de trabajo sin moverse y sin decir nada.  Era bastante reservado y su trabajo le absorbía“.

Un examen post mortem reveló que llevaba muerto cinco días tras sufrir un infarto.

Por favor: de vez en cuando dale una palmadita en la espalda a tu compañero y pregúntale aunque sea por su familia.  Si no te contesta y ves que se cae, sospecha.

MORALEJA:    No llegues el primero, no te vayas el último y no trabajes demasiado, porque ………. NADIE SE VA A DAR CUENTA.

TERAPIA ANTITRABAJO

Cuando tengas un día de esos en los que piensas: “¡Odio mi trabajo!”, haz lo siguiente:

En el camino de vuelta a casa para en una farmacia y ve hacía la estantería en la que se encuentran los termómetros. Tienes que comprar un termómetro rectal de Johnson&Johnson. Asegúrate de coger ese modelo y esa marca.

Cuando llegues a casa, echa el pestillo y descuelga el teléfono para que nadie te moleste.

Ponte ropa cómoda, como un camisón o un pijama.

Abre el paquete y pon el termómetro sobre tu mesilla de noche. Coge el prospecto y léelo. Encontrarás en letra pequeña la siguiente frase: “La calidad de cada termómetro rectal fabricado en Johnson&Jonhson ha sido verificada personalmente”.

Ahora, cierra los ojos y repite en voz alta al menos cinco veces: “¡Estoy muy contento de no trabajar en control de calidad de Johnson&Johnson!”.

Y recuerda: Siempre hay alguien que puede tener un trabajo peor que el tuyo.

EXAMEN DE MÚSICA

Transcripción literal del examen de música de un alumno de ESO, que no tiene desperdicio.  Se ha respetado la ortografía original.  Es un examen totalmente real.

PREGUNTA 1.  La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.

RESPUESTA: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica.  Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

PREGUNTA 2. Características generales de la música barroca.

RESPUESTA:   Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca.  Voy a contestar esto.  La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

PREGUNTA 3. Beethoven.

RESPUESTA:  Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la alegria.  Pero cuando lo izo no era de rock.  Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien “Para Luisa” que no tiene paranjon en la historia de la musica.

PREGUNTA 4. Vocabulario musical.  Define…..

RESPUESTA:  BARÍTONO: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros.     TENOR:  Es un cantante como Placido Domingo.   SOPRANO:  esto no lo se.   VILLANCICO: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol.   SINFONÍA:  es lo que tocan las orquestas.  MOVIMIENTO ADAGIO:  eso no lo trae mi libro.   MOVIMIENTO ALLEGRO:  que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

PREGUNTA 5: Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.

RESPUESTA:  A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora ejemplo, de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Sinistro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral.  Fin.

NOTA:  El alumno protestó porque le suspendieron.

EL TELÉFONO DE LA ESPERANZA

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental

Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
Si tiene múltiples personalidades, pulse el número 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, no se moleste, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.
Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de… escuchar el tono… o antes del tono…. o después del tono …..o durante el tono…En todo caso, espere el tono.
Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Pero si su crisis se debe a que UD. votó al ……… JÓDASE Y CUELGUE. Aquí atendemos locos, no imbéciles…

LA POLICÍA LOCAL INICIA UNA CAMPAÑA PARA REGULARIZAR LOS DESCANSOS DEL SECTOR DEL TAXI

La Policía Local pondrá en marcha a partir del próximo lunes una campaña que tiene como objetivo regularizar los descansos aprobados por el pleno del Ayuntamiento para el sector del taxi de la ciudad, y que han quedado establecidos en un día y medio de libranza a la semana.

De cara a establecer esos descansos, se ha fijado que la mitad de las 194 licencias existentes en Algeciras paren el sábado y la otra mitad no trabaje el domingo, invirtiendo cada fin de semana los días de inactividad. Además, los vehículos han sido divididos en cinco grupos identificados como A, B, C, D y E, portando cada uno de ellos su letra correspondiente en la parte trasera del vehículo.

Esta división por grupos se hace ya que de lunes a viernes y en horario de mañana trabajarán todas las unidades, mientras que cada tarde y noche descansarán todos los taxis asignados a la letra a la que le corresponda parar.

Así, agentes de la Policía Local recorrerán desde el lunes todas las paradas de taxis distribuidas por el municipio para comprobar que se están cumpliendo los turnos de descanso establecidos. La primera fase de la campaña, que durará entre siete y diez días, será meramente informativa y en el caso de que se detecte algún vehículo que esté trabajando cuando le toque parar, se contactará con el conductor para poner en su conocimiento que está incumpliendo la normativa. Pasado este tiempo se procederá a sancionar a los infractores de los turnos.

DETENIDO TRAS PROVOCAR UN ACCIDENTE DE CIRCULACIÓN Y DAR POSITIVO EN EL CONTROL DE ALCOHOLEMIA

Agentes de la Policía Local detuvieron anoche a un hombre en el Parque Feria después de que provocase un accidente de tráfico y diese positivo en la posterior prueba de alcoholemia que le fue realizada.

Los hechos se produjeron a las 00:05 horas de hoy sábado cuando una dotación policial acudió a la calle Pulsera a actuar en un accidente que se saldó con daños materiales. Allí comprobaron como el conductor que había ocasionado el percance colisionando contra otro vehículo presentaba evidentes síntomas de haber consumido bebidas alcohólicas, por lo que se le sometió al preceptivo control de alcoholemia que arrojó un resultado de 0,97 miligramos de alcohol por litro de aire inspirado, lo que constituye un delito contra la seguridad en el tráfico.

Esta persona se mostró disconforme con el resultado de la prueba y exigió ser trasladado a un centro sanitario para que le fuese extraída sangre, siendo conducido por la dotación policial hasta el hospital “Punta de Europa” donde le fue practicada la prueba requerida, arrojando ésta un resultado de 2,5 gramos de alcohol por litro de sangre, lo que duplica el máximo permitido por la ley para tener la consideración de hecho delictivo. Ante estos datos, el conductor fue detenido y puesto a disposición de la autoridad judicial.

En líneas generales, la pasada noche ha sido tranquila en la ciudad ya que la Policía Local sólo ha tenido que interponer dos denuncias administrativas por consumir bebidas alcohólicas en la vía pública fuera de la zona autorizada para ello, concretamente en San Bernabé, y sus efectivos intervinieron a requerimientos ciudadanos en sendos casos en los que dos menores de edad, uno en San Bernabé y otro en San José Artesano, se encontraban en estado de ebriedad.

JUICIO POR HOMICIDIO

En un juicio por homicidio había una fuerte evidencia en contra del acusado, pero el problema del fiscal era que no se había encontrado el cuerpo de la víctima. El defensor decidió entonces usar un truco. Ante el jurado dijo:

-Señoras y señores del jurado, tengo una sorpresa para ustedes: En un minuto la presunta víctima entrará por esta puerta y se presentará en la corte.

Dicho esto, se volvió hacia la puerta. El jurado, un poco confuso, miró la puerta con expectación. Pasado el minuto el defensor dijo:

-Reconozco que he inventado lo de la presentación de la presunta víctima. Pero ustedes miraron también, lo que significa que existen dudas razonables sobre este caso.

Poco antes de terminar el juicio el jurado se retiró para deliberar. Al regresar dieron su declaración:

-Encontramos al acusado culpable.

El defensor, confuso, protestó:

-¿Por qué? Ustedes deben tomar en cuenta la duda, también giraron hacia la puerta.

El jefe del jurado respondió:

-Es cierto, todos miramos la puerta, pero el acusado no lo hizo...

LA POLICÍA COLABORA EN LA CAPTURA DE UN PERRO VAGABUNDO QUE HABÍA ATACADO A UN CIUDADANO

Agentes de la Policía Local de Algeciras colaboraron ayer con los servicios de “El Refugio” en la recogida de la vía pública de un perro vagabundo de gran agresividad que el lunes mordió a una persona en la gasolinera situada en el denominado Cruce del Hormiguero, en la avenida Gesto Por la Paz, ocasionándole heridas de consideración.

Los hechos se remontan a las ocho de la tarde del pasado lunes, cuando el servicio de emergencias del 112 comunicó a la Policía Local que una persona había sido mordida por un perro pastor belga de color negro en las manos, antebrazo y tobillo, y que las lesiones sufridas por la víctima revestían gravedad.

 Tras dar aviso al servicio de recogida de la Asociación Protectora de Animales “El Refugio”,  los agentes locales colaboraron con los operarios del mismo en las tareas de captura del animal, sin que ésta pudiera llevarse a efecto a causa de la gran agresividad del perro, que acabó huyendo.

 La alerta volvió a aparecer ayer martes, cuando una vecina de la calle Aragón se puso en contacto con la Jefatura de la Policía Local para informar de la aparición en la zona de un perro negro con actitud muy agresiva. En esta ocasión, el nuevo dispositivo conjunto de captura culminó con éxito.

PIO BAROJA

Pío Baroja (13/5/1904)

Corría el año 1904 y aquella tertulia, que había abierto el gallego Ramón María del Valle-Inclán en el Nuevo Café de Levante, hervía por las noches con la flor y nata de los intelectuales de la Generación del 98 y los artistas más significados, entre ellos Ignacio Zuloaga, Gutiérrez Solana, Santiago Rusiñol, Mateo Inurria, Chicharro, Beltrán Masses o Rafael Penagos.

Y aquella tarde noche del 13 de mayo de 1904 el que sorprendió a todos los presentes fue Pío Baroja. Porque cuando se estaba hablando de los españoles y de las distintas clases de españoles, el novelista vasco sorprendió a todos y dijo: La verdad es que en España hay siete clases de españoles? sí, como los siete pecados capitales. A saber:

(1) los que no saben; 2) los que no quieren saber; 3) los que odian el saber; 4) los que sufren por no saber; 5) los que aparentan que saben; 6) los que triunfan sin saber, y 7) los que viven gracias a que los demás no saben. Estos últimos se llaman a sí mismos políticos y, a veces, hasta intelectuales.